Cena de foco aberto

Mariana Salomão Carrara

Quando permito que os delírios dela provoquem sigilosos princípios de conjecturas em mim, fica a imagem absurda: eu com parafernálias de bebê, e um bebê, chegando de volta da maternidade ao apartamentinho avermelhado e infestado de poeira, figurinos, uísques e artistas – rapidamente substituídos e afastados por parentes cheios de autoridade –, um bebê ali parado embrulhado no meu braço, num dia totalmente irreversível como nenhum outro, o bebê reordenando as prioridades e subitamente transformando qualquer vocação ou arte em supérfluo, o bebê no braço pesando cada vez mais, até que não caiba no berço, nem caiba na minha vida, onde nunca de fato teria cabido, uma pessoa que eu teria posto no mundo e que pouco a pouco poderia fazer cada vez menos sentido. Alguém, na pior das hipóteses um homem, que nada tem a ver comigo e de quem eu não posso me separar jamais. Um outro homem que talvez por freudialidades revoltantes tenha se formado ao avesso de mim e se sente à minha mesa com a barba  impecável exercendo suas boçalidades tipicamente masculinas, repletas de uma heterossexualidade das mais triviais, apresentando mulheres conformadas e plácidas com quem o meu convívio começa a ser permanente. Circularia em casal pela minha sala exercendo sua jovialidade plástica, exibindo músculos que eu nunca tive, julgando-se ele próprio o retrato de uma nostalgia que eu terminantemente não teria. Tentativas inócuas de me magoar com a minha velhice enquanto na verdade me enoja com a sua juventude de banalidades, escancarando ao mundo que não pode haver nada de especial em mim se o que eu pude gerar é um cuspe amorfo da mediocridade, ele ali feito um espelho eterno que eu passaria a vida tentando negar. 

Teia

Mariana Salomão Carrara

            Por um tempo uma aranha viveu num canto do teto do nosso quarto. Não era grande, mas também não era tão minúscula.

─ Vou matar, Rafa. Com um rodo.

─ Não, deixa aí um tempo, Lena. Ela vai comendo uns insetos.

Naquele dia eu tinha de novo sonhado que eu tinha um filho. Acordar desses sonhos sempre foi muito ruim. A vida linda que eu tenho de repente parece vazia, só porque em sonho eu tinha sentido alguma coisa tão poderosa que acordar no meio do meu quarto e constatar a completa inexistência da criança que eu amei tanto é arrebatadoramente frustrante.

Era domingo e eu voltei pra cama, já que não seria necessário buscar o rodo pra matar a aranha. O Rafael sentiu o meu humor e sumiu dali, foi se enfiar nos papéis dele, na sala. Fiquei olhando a aranha debaixo pra cima e me pareceu o bicho mais solitário do mundo. Eu tinha a apoteose da solidão instalada no meu quarto, em cima de mim.

Fiquei me imaginando com tantas pernas só para andar tão pouco, fazer da minha própria casa uma armadilha às minhas únicas visitas. Devorar em pedaços quem se aproxime de mim. Viver no canto desse quarto sem nada pra dizer, com tantos olhos sem nada que me interesse ver.

É capaz que ponham ovos, não sei, e que cuidem deles um dia, mas não essa. Não essa aranha sucateada nesse arremate de teto, tecendo compulsivamente sua cama em cima da umidade, bem no canto onde o sol nunca chega. Ela que vai ficar aí esquecida uns dias comendo mosquitos insossos até eu pegar o rodo.

Fiquei ali deitada muito tempo pensando em como não ser como ela. Calculei o que seria preciso evitar pra não perceber de repente que eu sou uma aranha imensa e amarga e peçonhenta sugando a energia de qualquer um que se aproxime de mim. O que eu teria de fazer pra nunca estar no canto mais úmido, escuro e escondido da minha vida, toda embaralhada, enforcada na minha própria linha.

─ Você não sai dessa cama, não, Lena? Vai ficar igual à aranha parada na teia.